そっとしておいて欲しい時ありますか?

そっとしておいて欲しい時ありますか?

anpamchi (2007-3-13 3:35 )
初めまして、こんにちは。anpamchiです。

今、そっとしておいて欲しいのです。何かを見て、嫌になるということは無いのです。

よく、ママ友がお線香に来て下さるのは、とても嬉しい反面、話したくない事を、質問され(病気のこと、最後のこと・・・)話さなくてはいけなくなり、思い出したくない事を、思い出させられたり・・・苦しいのです。泣き叫びたいのも我慢して応接して・・・励ましの言葉が、なぜか傷つく。

お食事に誘われても、今の私に、外出は苦痛すぎます。それを「行きたくない」と言うのは、私のわがままなのかな?でも、私にはまだ無理だ。遊びなんて無理だ。

今は、1人で居させて欲しい。

卑屈になっているわけでも、暗くなっているわけでもない。1人の時間、今それはとても私にとって大切なことだと思うのに。

断る理由を考えるのも、疲れてしまいました。

(周りの方には申し訳ないけど)そっとしておいて欲しい時。

皆さんにもありますか?どうしていますか?

いちご (2007-3-13 9:25 )
anpamchiさん、はじめまして。
いちごといいます。

ありますよ、そっとして欲しい時。

私は正直に断ります。

もちろん、相手の方のお気持ちは嬉しいけれど
子どもを亡くす体験をしたことのない人には
分からない深い深い、谷、違う世界にいるのですから・・・。

一緒に泣いてくれたり、
お線香を上げてくれたり、
お悔やみの言葉を頂いたり。。。

娘が亡くなって、私の両親がずーっと自宅にいました。
全然帰ってくれなくて
私は限られた娘との時間を水入らずで過ごしたくて
翌日からは家族の時間が欲しいから、
来る時間を考えてきて欲しいといいました。

初めての月命日の日、
両方の両親から家に来るといわれましたが
娘との時間を大事にしてゆっくり静かに過ごしたいからと
断りました。
突然尋ねて来た人には居留守を使いました。

喪中葉書を見て、お悔やみに来たいと申し出てくれた
全然普段付き合いのない友人が連絡をくれましたが
断りました。

それでその後、付き合いがなくなるなら
ある意味その程度の関係だったんだと割り切ってます。

わがままだと少し思いましたが
子どもを亡くすという事は
自分の気持ちのままにしても許されるだけの事だと思います。

今でも月命日は誰とも会わずに過ごします。
大事な日ですから。

anpamchiさんも無理なさらず、
今はまだそういう気持ちになれないし、静かに過ごしたいので
もう少し落ち着いたら着てください(誘ってね)と
正直にお話してはいかがでしょうか?

それに対して文句をいってくる人もいませんし、
一度言えば分かってくれて、月命日を避けてくれます。

私なんて、どうしても受け入れられない人がいて
何度も「前向きに生きろ」みたいなメールが来るので
シカトしてたら、もう来ません(^。^;)

ご自分の気持ちのままでいいと思います。
ひとりで、ゆっくり、お子さんの思いに浸って
一杯泣いてください。

誰かと話したくなったら、ここに皆がいますから。。。

かな (2007-3-13 22:41 )
はじめまして。
かなと申します。

娘が天使になって1年半が経ちます。
そっとしておいて欲しいこと、ありましたよ。

お線香を…との、申し出を受けた時、気が向かないときは、
「落ち着いたら、こちらから連絡をします」と答えていました。
来てもらおうかなーと思った頃には、季節が変わっていました。
わがままだと思ったけれど、一人でいたいという気持ちは、大切にしてよいと思います。

病気のことは、人に説明しにくいので聞かれても答えを濁します。「どこが悪かったの?」と聞かれても、一箇所ではないし、
病気の説明をしても理解できるはずもないし、障害児であったことも
理解されにくいと思ってますし…。

いちごさんも書かれているように、気持ちの向くままでいいと思います。

輝く子どもたち@はな (2007-3-13 23:03 )
anpamchoさん、こんばんは。
私は皆さんと違い、お線香をあげにお邪魔する立場です。

お子さんを亡くされて悲しい思いをされているときに、自分に何ができるだろう、何かできることがあるはずだから・・・と思い込み、たくさんの言葉をかけて、結局は相手を傷つけてしまった(たぶん)ことがありました。

自分の思いを相手の方に伝えてもいいと思います。
きっとわかってもらえると思います。

私は、素直に胸の内を話してもらったほうが嬉しいです。

anpamchi (2007-3-15 14:21 )
いちごさん、お返事ありがとうございます。

同じ様に
「そっとしておいてほしい時がある」と
思っている方がいらして、ホッとしております。

いちごさんは、「お断りする」との事ですが、
どのような断り方をしますか?

私は、身内なら少々ストレートに言えるのですが、
お友達関係だと、イマイチ伝わらないのです。

私が「落ち着いたら、また・・・」と言うと、
数日後に「もう、落ち着きましたか?」とメールが来てしまいます。
私は、多分もう落ち着くことなんてないんじゃないかと思っています。

それで、数日ごとに
「落ち着いた?」「元気?」「遊ぼうよ」「何しているの?」
・・・なんて言われると、気遣っていただけるのは有難いものの、
(「そんな訳ないじゃん!」と思うものの、こんな言葉は我慢して)
メール恐怖症になっています。

「落ち着いたらメール頂戴」は脅迫にすら感じる、最近です。
あーー私の気持ち、伝わってない。。。と。

>子どもを亡くす体験をしたことのない人には
>分からない深い深い、谷、違う世界にいるのですから・・・

ほんとうに、とんでもなく深い谷ですよね。
悲しみの深さや様相は誰にも分かる物ではないと思っています。

同じ子供の親の夫婦でも、それぞれ違う人間である以上
全く100%同じ気持ちって言うのはありえない事だと思います。

人それぞれ違う。
(「どれがどう」って事ではなく、人間皆違う生物だから・・・)

それなのに、ママ友達などに
「気持ちわかるよ」「気持ちは同じだよ」と言われると、
「???」です。
「ワカルナラ、ソットシテオイテクダサイ・・・」って、
またワカガママな私ですが・・・

>自分の気持ちのままにしても許されるだけの事だと思います。

いちごさんの↑仰る様に
少々、わがままでも今回だけは
自分の気持ちを優先したいと思います。

文章にまとまりがなくなってきてしまいました。
愚痴ばかりで、すみません。
ありがとうございました。

anpamchi (2007-3-15 14:37 )
かなさん、お返事ありがとうございました。

お線香・・・実は気が向きません

でも、天使になった子供にとっては、
たくさんの方がいらしてくれたほうが幸せなのかも。とも思い、
応対していますが、
そんなチグハグな態度の私を天使ちゃんは
どう思っているのかな?

いちごさんのお礼にも書いたように
「落ち着いたら、また・・・」と言うと、
数日後には「落ち着いた?」のメールが・・・

>わがままだと思ったけれど、
>一人でいたいという気持ちは、大切にしてよいと思います。

無礼だとも思われるだろうし、難しいところです
でも、1人でいたい・・・
愚痴ばかりになってしまってすみません。
ありがとうございました

anpamchi (2007-3-15 14:51 )
はなさん、「違う立場から」のお返事ありがとうございます。

私の周りの皆さん、色々と気を遣って下さいます。
その気持ちはありがたいのです。

でも、時が止まったような、
自分も半分死んだような状態で、
気持ちも周囲のことも、うまく整理できていない今、
なんだか何もうまく対応できないのです。

そこに
「お線香」「遊ぼう」・・・と次から次に声を掛けられても、
ついていけなくて、
ついていけないことに悩むのも疲れてしまったり・・・

特に家が玩具で散乱。
お客様がいらっしゃるから
「片付けなくちゃ」「お茶菓子買わなくちゃ」と、毎週末慌てたり・・・
もう寝込みたい程の私には、色々敏速に動くのはキツイです。

本当に、私のわがままなのですが、
そっとしておいてほしかったりしました。
すみません。

ただ、これは私の性格で、皆が皆そうって事でもないと思います。
お線香に来て欲しい人の方が多いかも知れませんし・・・
それはとてもありがたい事です。

>自分に何ができるだろう、
>何かできることがあるはずだから・・・

と思われているはなさんは
とても暖かく、素敵だと思います。

こんな私に、お返事下さり
ありがとうございました。

いちご (2007-3-16 22:07 )
こんばんは。
愚痴でも何でも、吐き出せる事は吐き出してください。
ここでは、周りのお友達よりは気持ちを分かってくれる方が一杯いますから・・・。

>どんな風に断りますか?

私の場合は、2回ほどの突撃訪問。
「前向きに生きろ」という内容の励まし押し付け?メール攻撃でした。

正直、本当に辛くて、辛くて、その人のメアドを着信拒否にしてしまう寸前でした

2回の突撃訪問は2回とも息子がちょうど昼寝中だったので
居留守を使いました。
インターホンで帰るのをじっと待っている間も、辛くて胸が苦しくて、何でくるの?って憤りを感じるほどでした。

励ましメールは返信しませんでした。
それが何度か続いたら、一切もう連絡は着ません。

なぜ、私がこの人にこんなにも非道な態度を取ったかは理由がありまして、省略しますが、
とにかくこの人の言葉や行動に、とても傷つけられたからです。
闘病中も応援してくれるというより、応援している自分に酔っている感じでしたし・・・。

断り方ですが、私でしたら正直に
「悲しくて辛くて、そういう気分にまだなれないの。 
 またそういう気持ちになれたら連絡しますので、待っててくださいね」とこっちから連絡するから、って言ってしまいます。

私の場合は、心療内科にかかり、お薬を貰っていますので、そういうのを理由に断ると相手もかなり遠慮してくれます。

それでも誘ってくるお友達だと、やっぱり一度正直に話して、しばらくは1人でゆっくり過ごしたいから、と言っていいと思います。

すみません、アドバイスにならなくて。。。

anpamchi (2007-3-26 23:48 )
こんにちは。

いちごさん、お返事ありがとうございます。

暖かくなってきましたね。

>私の場合は、2回ほどの突撃訪問。

訪問ですか!!
これほど、参るものはないですよね。

うちも
「お邪魔するからね!」
(↑私を寂しくさせない様に(?))と
言っている人がいます。
ちょ、ちょ、ちょ、ちょっと!!!待って!って感じです。
毎日いつ来るかと思って常に掃除しないといけないし、
毎日緊張しています。

>「前向きに生きろ」という内容の励まし押し付け?メール攻撃でした。

攻撃は、すごいですね。

>正直、本当に辛くて、辛くて、その人のメアドを着信拒否にしてしまう寸前でした

私は、携帯恐怖症になり、解約しようと思っていました。

と言う事で、
暫く昼間も何もせず、寝込む(寝て現実から逃げる)日々が
続いています。

>闘病中も応援してくれるというより、応援している自分に酔っている感じでしたし・・・。

これはとても傷つきますよね。
相手は、
「(こちらの為を)思って」と言う姿勢だから、
こちらが、それに応えないと、
逆にそれ以上の文句を言われるかもしれないし、
そうかといって、
実際、こちらはそれに応えている場合じゃない状況を抱えている。
全然わかってもらえなくて・・・

と、私の書いたこと、
いちごさんに当てはまっていなかったら
本当にごめんなさい。

>「またそういう気持ちになれたら連絡しますので、待っててくださいね」

これが通じることを祈ります。

自分の性格が悪いから、
こうなる(自分で自分を追い込み、周りにも迷惑をかける)んじゃないかとか、
考え始めると、
色々疲れてきちゃいました。
ホント、母親として情けない。。。

プリン (2008-7-29 11:43 )
はじめまして。私は、4月に生後10日で息子を亡くした26歳のママです。私も、そっとしてほしい時あります。そっとして欲しいなんて言ったらわがままなのでは?と心配でした。でも私と同じお気持ちの方がいらっしゃっって安心しました。

最近、初盆で、同居している主人の両親の知人がお線香をあげに訪ねて下さって、お気持ちはとても有難かったのですが、悲しみに押しつぶされそうな私の姿を他人に見られたくなくて。その日は、たまたま主人は仕事が休みで、思いっきり主人に愚痴ってしまいました。そしたら、気持ちは分かるけど、息子に会いに来てくれたんだよ。と怒りました。
知人の訪問の前日同居している義母から突然言われて。正直そっとして欲しかった。こんな事を、話したらもめるのでは?と心配で言えませんでした。もめたら、後味が悪くなるし、同居しているので、毎日顔を会わせなきゃいけないし後の事を考えたら怖くて。自宅には滅多に人が訪ねて来ないので割り切りました。

息子を亡くして主人も辛いはず。休日に気分転換に遊びに誘ってくれたりしますが私はとてもじゃないけどそんな気にはなれません。本当の気持ちを打ち明けても「出掛けよう」の一点張りでした
無理して出掛けたらかえってストレスになってしまったみたいで。実家に帰ったりしました。

息子を亡くして、お互いの両親、兄弟を含め家族全員悲しい。でも子供を亡くした母親の気持ちは同じ経験をした母親同士にしか分かり合えない部分もありますよね。

今回このサイトで色々意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。

カテゴリー: 人間関係

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