苦しく悲しくて息ができないのに泣けません

苦しく悲しくて息ができないのに泣けません

みちさぶろう (2013-3-28 5:29 )
はじめて書き込みさせてもらいます。 息子三ヶ月を無くして一週間ちょっ
とがすぎました。
三男で 我が家のアイドル。最近はよく話し よく笑い
亡くなる前日まで写真は笑っています。

亡くなる二週間前からRSウィルスにかかり 個人病院と総合病院にも
いくものの 体力あるからと 薬ばかりが増え

ようやく熱も落ちつき 新居に引っ越しを楽しみにしていた
日曜日の朝方 悪夢です。

夫婦で寝室 三人の子を寝かせ リビングで新居の打ち合わせを
していて 戻った時には遅かった。

なぜ 気がつかなかったのか。

苦しい思いをしたんだと 本当に本当に苦しい。
でも 私以上に三男は苦しいかったんだと 毎日謝ることしか
できません

長男が 年中でもうすぐ年長になります。
三男は長男が名前をつけました。

クラスのお友だちが全員名前を知るほど 長男の自慢の弟です。
旦那と話 長男のメンタルも考え 幼稚園では
職員の先生以外 秘密にする事にしたものの

毎日 赤ちゃんは!? 新居も赤ちゃんも 幸せね。
かわいい? 今度だかせて

など毎日声をかけていただき 笑顔で返すのが必死。
私は苦しいければ苦しいほど笑顔にかくす性格なので

人前で泣くのは 長男と次男が心配するので 息子達が寝るまで
明るく 楽しく 写真に話しかけ すごしています。

しかし そのせいで 苦しく悲しくて息ができないのに 泣けません。
息子達が寝ていると つい息を確認し
突然 息子達が呼吸をしていないように見えて叩きおこしたり
まったく寝れません。

春休みもはいり ばったり園のお母さんと会い。
三男について つっこまれ 苦笑いでじつは、、
と話してしまいました。

すると 泣いてくださる姿をみて嬉しくないんです。
泣かないでください。と話すと
残された息子を大事に 私しばらくひきずりそう
他の人には話さない方がいい

など言われました。

長男や次男には 隠しなさいとは言ってないので
骨がね 写真がね など話し 自分達のお菓子やおもちゃをお供えし
話しかけています。

私自身 まるで別の人間がいるように思います。

泣いて泣いて 立ち直れず 今すぐ息子のもとに行きたい自分

子供達といつもどおり 笑顔で走り回り 抱き締めてる自分

そして 怖いほど無表情でたんたんとしている 自分。

長文すいません。
正直 自分が怖くて、、 たまりません。

薫子ママ (2013-3-29 9:55 )
みちさぶろうさん
はじめまして
あなたのお話聞かせていただき、我がことのように思います
いたたまれません
わたしも2月20日に大事なかわいい娘を天国に行かせてしまいました
当然ながらまだ涙が止まりません
心にも家にもぽっかりと大きな深い穴が空いて大きくなっていってます

娘も天国へ行った日の10日前姉兄からインフルエンザをもらい通院していました
完治し、数日するとまた鼻水・咳が出てきました
風邪?同時に引いていたのが、インフルエンザが治まったのででてきたか?ぐらいの感覚でいました
甘く見ていたのですね・・・
前日の夜、咳が嫌な感じなので翌朝には受診をと考えていました
でも、早朝私が起きた時は寝返りをして大変な寝相に安心して、いつもの朝を送っていました・・・
その時にあの子は苦しくて苦しくてつらくつらくて私を呼んでいただろうにもかかわらず、私は慌しい朝のつかの間の自分時間を楽しんでしまっていたんです
自分が許せません
私のせいなんです

病院でのいろいろな検査
RSが+と出たらしいです
レントゲンもとりました
うっすらと肺炎の影
先生は直接の原因ではないとはおっしゃいました
結果乳幼児・・・とのこと
まだ頭の中、もちろん字にも口にもその言葉を出すことすらできません

毎日その時その時間になりあの子が最後に見たであろう景色を見て、どうにもできない恐ろしい辛い日々を送っています

他にも姉・兄4人いるんですが、あの子じゃないんです
みなさん、かける言葉がなく「他の子がいてよかったね」と言ってくれます
確かにそうかとも思うときもあります
でも、あの子は姉でも兄でもなくあの子なんですよね
あの子からも母親は私一人だけなんです
なのに守ってあげれなかった

幼稚園ママからも「大丈夫?」とまず声かけられます
わたしは「大丈夫じゃない」と答えます
本当に何も話すことできないんです
でも、腕をギュッとだけ握ってくれたママがいます
それだけでそれがうれしかったです
言葉がなくてもいいのだと思いました

私も子供が寝ているのを何度も確認したり、起こしたりしてしまっています
あの子の代わりにでもなるかと思い、ただのわがままで犬を飼ってみたり・・・
他の子に八つ当たりしたり、なんだか自分でもわからない自分がいます
八つ当たりの時には、天国に行くのはあの子じゃなく○○だ!とか恐ろしいことを思い、口にしてしまいます
本当に最悪です
気が狂っているとしか思えません
でも、ほかの子は我慢して許してくれているんです
私が泣いている姿を見ているから・・・・
いけないなと思い子供の前では泣かないと思ったのですが、友人(ご主人が天国に行ってしまっている方です)に泣いている姿は子供に隠さず見せていいんだよ、と言われました
最愛の人がいなくなる・・・それがどれだけ悲しくつらいことかを子供に伝えることができる、自分が天国に・・や自分を粗末に扱ったりするとどれだけ人を悲しくつらくさせるかを感じることができると・・・

みちさぶろうさんの、

「私自身 まるで別の人間がいるように思います。

泣いて泣いて 立ち直れず 今すぐ息子のもとに行きたい自分

子供達といつもどおり 笑顔で走り回り 抱き締めてる自分

そして 怖いほど無表情でたんたんとしている 自分。

長文すいません。
正直 自分が怖くて、、 たまりません。」

本当に同じです
他人事ではありません
いっそのこと気が狂ってこの辛さから逃げたいです

一緒に頑張ろうね、と正直言えませんが、ここで何度か書かせていただきよりどころができました

みちさぶろうさん、あなただけじゃないよ
一緒に・・・ね・・・・

みちさぶろう (2013-3-30 9:26 )
お話してくださり本当にありがとうございました(>_<) 本当にいただいた文章通りです。 本当に本当にわかります。。。 このような書き方をするのは最低なのですが 子供はスクスク 育っていくもの。 なんて勝手に思っていました。 テレビをみて涙するものの かわいそう、、 うちの子だったら我慢できない。 本当になってみて 本当に現実にして 今だに悪い夢のようで 同じく 子供達がいること は本当に感謝で 救われる反面 やはり あの子はあの子しかいなく 胸元のやわらかい抱き締めるあたたかい 感触 気がつくと この辺にほっぺが、、と 息子を想像し はっと気づき 悔しさと 寂しさに 異常にイライラし。 大丈夫?という言葉は こんなに苦しい言葉なんて知りません でした。 息子の服を嗅いで 洗濯物の匂いのなかに 息子がいて だんだん 時間がたつと なれてくるこの生活も家事をしたくても うまく家事がてにつかない苛立ち そして自分の罪への苛立ち。 息子が帰ってくるのなら なんでもできる気が本当にして まるでマンガのように よみがえらせるのでは、、 なんて本気でかんがえてました。 もどかしいですね。くやしいですね。 こうやって 同じ痛みや いらだちを 感じてる方がいる コメントをいただけて本当に本当に すくわれました。 ネットの文字だけではなく 私と つながってくださった事に 感謝で本当に本当にいっぱいです。[/word_balloon] [word_balloon id="2" size="S" position="R" name_position="under_avatar" radius="true" balloon="talk" balloon_shadow="true"]薫子ママ (2013-4-4 10:37 )
おはようございます
今日は晴れましたね

あの子の49日が近づいてきました

悲しさ、辛さは薄まるどころか強くなってきています

ため息だけの時やら、涙だけの時・・・・

本当にこうなってしまった人にしかわからない心ってありますよね

今は、この家族以外に直接あまり接したくない気持ちです

引きこもりちゃんですよね

ここが本当に心の掃出し口になっていますね

聞いてくださってありがとう

みちさぶろうさんもいかがですか?

こてつママ (2013-4-5 11:32 )
初めまして
私は昨年11月に1才10ヶ月の長男を失いました。
珍しい病気だったらしいのですが、正しい診断と早期手術をすれば助かる病気でした。
発症早期に、総合病院に行ったのにもかかわらず、検査と経過観察後、便秘との事で帰されました。
特に注意もなく…
後日カルテを開示してもらうと、言っていたことが違っていました。
悔しくて悔しくて。
何で子供を信じず、医者を信じてしまったのか。
毎日後悔の日々です。
一歳半違いの次男がいるので、まだ救われていますが、やはり皆さんと同じであの子ではないんです。
寝ているときは毎回確認してしまいます。

fujiママ (2013-4-9 13:07 )
当たり前に育っていた我が子の命を守ることが出来なかった無念さ。
当たり前にすくすく育っていくと思ってた傲慢さ。

私は母として何をしてたのか。
我が子は『生きる』ために生まれてきたのに、、、

薫子ママさん。
わかります。
乳幼児突然死と思いたくないですよね。

同じぐらいの年齢の子どもを見ると、胸がしめつけられたり、息苦しくなったり。

だけど、これ以上に娘は苦しかったはず。

みちさぶろうさん。
わかります。
自分の罪への苛立ち。

私が生きている以上、この思いは消えることないでしょうね。
背負うつもりではありますが、ほんと辛いですよね。

こてつママさん。
私も何度も医者を疑いました。
だけど、、疑っても疑っても我が子は帰ってこない。
ものすごい現実です。

何でうちだけ?何でうちの子??

隣の芝生が青く、幸せに見え、
私だけが大きな闇の中を彷徨ってる。

全ては私のせいだ
と、
誰に何を言われても、
母である以上、
守ることが出来なかった命、
我が子の命を奪ってしまった。
と思います。

みんなで気持ち分かち合いましょうね。
私もココが心の拠り所です。

みなさんは解剖されたんですか?

みちさぶろう (2013-5-12 3:57 )
薫子ママさん かなり遅くなりました。しばらくケータイを見ないように
していた自分がいて 今月4日に49日を迎えました。
旦那の広島のご両親が 49日を広島で行うといわれ
お骨は神奈川にあるし いちを形だけとなりましたが

旦那がどーしても 休みが急遽とれずこども二人と私で
いくはずが、、。

ご両親に こなくていい。と言われ。。
形だけ 私たち家族や 本人が不在のまま形だけおこなわれ
ました。

携帯でつなげてくださり お経は聞かせていただいた
ものの。
いったい なんなんだか。。

とりあえず ご両親の気持ちの整理の為と言葉をのみこみ
今日まですぎました。

mixiやFacebookでは 同世代の赤ちゃんの成長と
可愛らしい写真が。
生きていれば五ヶ月。

かわいくって悔しくって 本当に辛いですね。
私も人に合うのも
誰かの成長も うらやましい。うらやましい。

の毎日です。
どんどん吐き出した方がいいです!
ぜひ 吐き出していきましょう。

やりばのない言葉はここでしか吐き出せません

一日が終わっても1ヶ月が本当にながく
一年なんて きがおかしくなりそうで

時間って今まで どーやってすぎていたのかわからないですね。

ゲスト (2013-5-12 4:10 )
こてつママさん
本当にわかります。 風邪を乗り越え 40度の熱が一週間
続き 入院の必要ない!と言われ
今考えれば 体力の限界だったのかもしれない。

息子を助けれたかもしれない 選択肢を間違えてしまった
って毎日思います。

医師に話をきくと あのときは もう治っていた。

他の保健師や 引っ越し先の小児科でも
しかたがなかった。 難しい。 その子の寿命。

医師は大変な仕事だし わかるけれど。
自分が知識なく分からないから 医師に確認するしかないし
信じるしかない。

個人病院でも総合でも入院させてくれないなら
大学病院 国立病院

足がおれるまで回ればよかった。と

我が家にも 二歳離れた兄と五歳離れた兄がいます。
いまだに 夜中ぐっすり寝てたり
腕が布団からでてて 冷たいと パニックになり
反応があるまで 起こしたり
息を確認。

二階に寝かして 一階におりる時は 一時間ごとに
安否確認。

風邪やら怪我は上の子を幼稚園やすませたり
納得いくまで 小児科や救急を利用したり。

そんな毎日です。

ゲスト (2013-5-12 4:22 )
fujiママさん
本当ですね。たくさんいる子供達の中でなぜ我が子なのか

私がさぞかし 最低な事をした罰ならば
私を殺せばいいのに
未来のある息子をうばうなんて

いや私がその命の紐をきったのかもしれない。

生きてることがつらいなら。 森山直太朗さんの
うたにありますが。

死ぬか 生きるかどちらが辛いか。
私は断然 いきるのが辛い。
なら生きて、背負う事がつぐないになるのか
それは言い訳なのか。
そんな 葛藤の毎日です。

数字でみると なくなる子供の数は多くみえるけど
実際に周りにはいないのが現状で

生きて育つのが奇跡なのか

このようになくなるのが珍しいのか。

苦しいですね。

我が家は、 自宅で息をひきとっていたので
拒否したにも関わらず司法解剖です。

警察も自宅に調査がはいり
取り調べや息子の全身調べられ

窒息しではなかったので
今ウィルス学等で調べているそうです。

息子がかわいそうで たくさん謝り
たくさん誉めてやりました。

カテゴリー: 人間関係

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