脳内出血で一人息子を亡くしました

子どもを亡くした天使のママ はじめての投稿

れんれん (2014-6-9 20:23 )
先月、1人息子を突然亡くしました。

何かにすがりたく、いろんな人のブログを見ました。
そして、このサイトに会えました。
息子と同じだ…
朝までは、いつも通り元気でした…
脳内出血でした…意識は戻らないまま12日間がんばってくれました。
私に時間を与えてくれました。最後までやさしい子でした。
何が起きたかわかりませんでした…
今もまだ現実ではない気がして…
家に引きこもってます…

母1人子1人だったので、あの子が私の全てでした…
なんで…うちの子が…そればっかり考えてしまいます。
1人っ子なのに…
あの子がいたら何もいらない…本当にかわいくて仕方なかった…
もう15才なのに…子離れできるかなぁって心配してたのに…
本当に辛い…
どうしていいかわからない…
前に進める日が来るのでしょうか⁇
何もしたくない…このまま死ぬまで眠り続けたい…

ちょうど1ヶ月前の今日、あの日からすべてが変わってしまった…

kana (2014-7-4 18:31 )
れんれんさん
こんにちは。もうすごく久しぶりにこちらを覗かせていただきれんれんさんのお話しを読ませて頂きました。

毎日辛いですよね。私の娘も同じ脳内出血です。二年前の4月末に倒れ5日で逝ってしまいました。
クラブ活動もして帰宅して夕方にお買い物も行って娘と一緒にお茶をして自宅に帰ってその後、突然でした。
今も救急車の音を聞くだけであの日の事を思い出し気分が悪くなってしまいます。もっと早く病院へ行けたら助かったのではないか・・・未だにそんな事すら考えてしまいます。

一人っ子で娘の将来が私の希望となっていたのに・・・。
2年過ぎ、友人や親戚にはとっくに時間が過ぎているのですが私にはあの日のままのように思います。
ずっと寂しいままです。何度も娘の所に行きたいと思いました。
でも、きっと娘は喜ばないでしょう。そんな事したら娘が悲しむと思って今も我慢しています。毎日、何か娘にしてやれる事は無いかとそればかり思っています。

こちらに書き込むのはどうしようかと思いました。書いてるとやっぱり涙が出てしまうので・・・でも、私もこちらで同じ病気で娘さんを亡くされた方や1人娘さんを亡くされた方と知り合いお話しをしてとても助けられました。同じような気持ちの人っていますよ。
どんな事を聞いても辛くて一時しのぎかもしれません。
でも一時しのぎで一日一日をもう少し頑張ってみてください。
いつか楽になるなんて私には言えないけれど息子さんの為にももう少し頑張ってみてくださいね。

れんれん (2014-7-9 12:23 )
kanaさん、お言葉ありがとうございます。
同じ想いをした方からの言葉はとてもうれしいです。
比べるものではないのですが、自分が一番不幸(本当は息子がなんですが)みたいな気持ちになって…
なんでうちの子が…朝もそしてギリギリまでは元気だったのに…信じられないこんな事が起こるなんて悪い夢やわ…ってずっと思ってて、現実を受け止められなくて…まだ帰ってくるんちゃうかなぁと思ったりして…1人っ子だったせいかいつも一緒にいて、周りからも仲良いなぁ~と言われていたし、よく一緒に遊びにも行っていたし、このままやったら子離れできないなぁと心配していたのに…こんな形で離れるなんて…

日が経つにつれ、余計に辛くなっている気がします。今の方が写真やビデオを見ると涙が止まりません。
この先、たった1人の我が子がいないなんて…耐えれない…部屋にずっと引きこもってます。もう、どうしたらいいかわかりません。
ずっと子どもがいて、自分のしたい事をしてきた私だからあの子がいないと自分のしたい事さえもわからない…どうしよ…

ごめんなさい、自分の気持ちだけを吐き出してしまいました…

ナッツ (2014-7-14 11:50 )
れんれんさん初めまして。私も昨年9歳の一人息子をなくしました。ウチもシングルでいつも一緒のベッタリ親子だったので、本当に辛いです。いままでの生活はすべて息子の為にと頑張ってきましたが、今はどう生きていっていいのかわからないです。周りの方々に今度は自分の為に生きなさいと言われても…ナカナカ前向きにもなれずにいます。こんなに悲しく辛いのに生きていかなくてはならない意味もわかりません。
ナッツ (2014-7-14 11:50 )
れんれんさん初めまして。私も昨年9歳の一人息子をなくしました。ウチもシングルでいつも一緒のベッタリ親子だったので、本当に辛いです。いままでの生活はすべて息子の為にと頑張ってきましたが、今はどう生きていっていいのかわからないです。周りの方々に今度は自分の為に生きなさいと言われても…ナカナカ前向きにもなれずにいます。こんなに悲しく辛いのに生きていかなくてはならない意味もわかりません。
らいむ (2015-1-12 22:26 )
私は、少し皆さんとは、違いますが、今年で、4年になります。私は、早くに子供を産み、年子で、男の子、女の子の、二人の子供に恵まれ暮らしていました。兄、方が軽度の障害を、持っていて、ちょうど、鬱になり、自称行為を繰り返していました。6年位続いたある日、仕事に、でかけたていた、私に信じられない連絡があり、娘が自殺したとのこと、頭の中がもう、ぐちゃぐちゃでした。娘とは、親子であり、親友でした。未来も、娘にみていました。全てを失った気分で、放心状態でどれくらいがたったかわかりません。日がたてばたつほど、諦めきれなくて、今も、毎日朝目覚めると、今日も生きてるのか。と、辛くなります。まだ、時々失調健忘症で、自称行為に、及んだりします。記憶はないのですが。この先、生きる事が見えなくて、死ぬ気は、ないのですが、生きたいとも、思えません。娘が、私の全てでした。
同じです (2015-1-17 10:31 )
私も同じ思いです。娘を亡くしもうすぐ2年になりますが、何も楽しみ、喜びとか持てません。自分で死ねないから生きているだけです。他に子供がいますが亡くした子の穴はうまりません。仕事も辞めて何もすることなく生きています。世間の人にはわからない気持ちで生きています。このままどうすればいいのかもわかりません。誰かに教えてほしいです。
sayamama (2015-1-21 16:13 )
私もです。娘が亡くなってもうすぐ1年9か月。でも時がたつほど辛くなってきています。息子もいますが、6年も前に親元から巣立っているので、13年間昼も夜も一緒にいた娘が、私のすべてでした。

今でもなんとかして取り戻したい、となんともいえない焦燥感と、決して取り戻せないのだ、という絶望感でいっぱいです。

毎日死にたいと思わない日はありません。でも家族に迷惑かけたくない、これ以上傷つけたくない、という思いで1日1日をやりきれない思いで生きています。

sayamamaさんへ (2015-1-30 7:27 )
今までとは違う人生になってしまいましたね。今日は命日です。昨日から涙を流し、全く眠れませんでした。わが子を亡くした親は本当に地獄ですね。世間にはすんだ事でも親は楽にはならない。今日はいつもより辛いです。sayamamaさんもお身体御自愛下さい。同じように苦しみながら生きていきましょう。愛するわが子に逢える日を待ちながら。
sayamama (2015-2-7 15:04 )
命日だったのですか。辛いですね。
本当にこの世でこれほど辛いことがあるなんて、経験したくありませんでした。
それでも私たちは生きていかないといけない、死ぬより辛い思いです。一緒に歩んで行ってください。
せん (2015-2-12 13:23 )
意味があったと、産まれてきてくれたことに意味があったと思っています。
息子が亡くなってから3年です。
自分にすっかり自信がなくなりました

私の不注意でなくしてしまったので、私が殺してしまったのです。だから、病気でお子様をなくさるたかたとは同じではなく、私は地獄に落ちるんだと思います。
そうすると天国へいった息子とも会えないでしょう。今は薬でほとんど寝ています

sayamama (2015-2-17 21:51 )
せんさん、どうかご自分を責めないで下さい。不注意だったのでしょう?故意に、愛するわが子を殺したわけではないのです。地獄になんかいきませんよ。ちゃんと寿命を全うしたら、きっと息子さんの待つ天国で再会できます。

私だって娘が泣いて嫌がったのに、医者に飲んでた薬を減らして欲しい、と言ってしまって、薬を減らしてもらってから病気がどんどん悪くなって、亡くなりました。

もしあんな余計な事を言わなかったら、娘は生きていたのではないか、私が殺した、と私も何度も何度も思いました。今もまだ思う時があります。

でもきっと私の娘も、せんさんの息子さんも、愛するお母さんが自分の事で、わが身を責めさいなんでいるのを、決して望んでいないと思います。それだけは確かです。息子さんは、せんさんの笑顔がお好きではありませんでしたか?

ほとんど寝てる心境もよくわかります。私もちょっと前までそうでした。今もそうしたい気持ちになりますが、歯を食いしばって毎日出かけています。心療内科のワークショップに参加しています。

愛するわが子のために、今できる事な何かを考えて、ほんの小さなことでもやってみましょう。
せんさんは一人じゃないですよ。

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