先天性心疾患:3ヶ月の息子を亡くしました

子どもを亡くした天使のママ はじめての投稿

ゲスト (2013-1-29 14:03 )
先月、3ヶ月になったばかりの息子を亡くしました。
息子は先天性心疾患で、産まれて二日後には手術をし、それからも全部で三回の手術をしました。
それでも、肝臓が悪くなったり、貧血が良くならなかったりと、なかなか体調がよくなりませんでした。
2ヶ月になったころ、NICCUから一般病棟に移り、私も付き添い入院をしながら、やっと息子の子育てを始めることができました。
それから1ヶ月して、多少の問題を残しつつも退院。
その5日後、苦しそうな泣き方をするので、病院で診てもらおうと救急車で向かう途中、息を引き取りました。
結局、詳しい死因はわからず…

苦しそうな泣き方をする息子、救急車の中で心臓マッサージを受ける息子を毎日ふと思い出してしまい、泣けてきてしまいます。
息子がいなくなったことを未だに受け止めることができません。
生きていたらもうすぐ5ヶ月。
初めての子どもで、産まれてくるのもすごく待ち遠しく、子育てをするのも楽しみでした。
今ごろは首も座って、ミルクもあげて、…と思うとむなしいです。
今、毎日何をしていいのかもわからず、本当なら子育てをしていたんだなぁと思うと、こどもをまた欲しいと思います。
息子がいなくなってまだ月日もそんなにたっていないのですが、子どもが欲しいんです。
息子の代わりとかではないんですが、嫌な言い方をすると自分の心の穴を埋めたいのかもしれません。
親や、旦那には私の気持ちは言えず、きっと前向きになってくれたと思ってると思います。
でもいつまでも息子にしがみついていて、いつまでも認められず、戻ってきて欲しいと思っています。

気持ちの整理が何もできていません。
文章もぐちゃぐちゃです。
すみません。

ゲスト (2013-1-31 1:45 )
辛いですよね、フラッシュバック。
私の子どもも生きてたら5ヶ月です。
毎日苦しいですよね。
死因は違いますが、子どもを亡くし親として、辛さは同じです。
あなたと同じで、私も子どもが欲しいです。
生きる希望として、新しい命です欲しいです。
だけど、旦那に言えませんよね…なんとなく。
ゲスト (2013-2-1 20:28 )
これからが楽しみな時期にいなくなるのはかなりこたえますよね…
子どもが欲しいのは私も自分の生きる希望として…どうしても自分の淋しさを少しでも和らげるためになってしまうんです。
でもそうしないと自分が前に進めなくなりそうで。

経験者でないとこの何とも言えない気持ちは分からないと思うんです。
なので、この場を借りて、自分の気持ちを打ち明けていこうと思いました。

返信ありがとうございました。

sep14 (2013-2-3 12:00 )
こんにちは。
お辛い気持ち、分かります。
私も11月に1ヶ月半の長女を肝臓の病気でなくしました。
亡くなった娘の兄弟がいつか産みたいと思っています。
兄弟も亡くなった長女と同じ病気になる可能性が高いのですが、それでも兄弟が欲しいと願っています。
長女が、この病気を命をかけて私たちに伝えてくれたのだから。。。

あなた様と同じように旦那様も心を痛めているはずです。
男性は気持ちを表現するのが苦手のようです。
でもあなた様と同じように苦しんでいると思います。
日々を共に過ごし、たわいもない日常が少しずつ戻ってくるころ、きっとお子様の兄弟のことを話せる日がくると思います。

名前も、会った事もありませんが、一緒に乗り越えましょうね。

ゲスト (2013-2-5 9:59 )
先月末、一人息子を亡くし今日は初めてのひとりぼっちの日常です。

何をすればいいのかわかりません。
息子がいればこの時間は何をしてたとか、時間が有りすぎるとかばかり考えてしまいます。

主人も悲しいのはわかるのですが、私がメソメソしているのが嫌みたいです。

いつまでも泣いてばかりいては息子が天国へ行けないと思いつつも、また寂しさがこみ上げて来てないてしまいます。

何もやる気が起きず、主人のご飯すらまともに作れない日々。

9ヶ月と1日で天国へ行ってしまった息子。

もっといろいろ離乳食を食べさせてあげたかった。

散歩も一緒に行きたかった。

買い物に行っても、こないだ息子と来た時はこんなだった、ということばかり考えてしまいます。

もうどうやって毎日を過ごせばいいのかわかりません。

息子に会いたいです。

ゲスト (2013-2-10 13:35 )
sep14様

コメントありがとうございます。

これからいろいろできるようになるっていうとき、辛いですよね…
家の息子は、笑ったりしゃべったりできるようになったところでした。

私はすぐにでも子どもが欲しいのですが、それを旦那に伝えようとしても、言えないんです。
口にしようとするんですが、言葉が出てこないんです。

いつか、息子のことを話せるときがきて欲しいです。

文章なら思いを伝えられるので、こういった場所をかりてやりとりができるのが救いになっています。

ゲスト (2013-2-11 18:33 )
ゲスト様

辛いですよね。
私も数週間は引きこもっていました。
外に出れなかった。
今は外に出れるようになりましたが、外に出ても子どもを見ればつらくなってくるんです。

未だに、一日が終わる度に、自分はなにやってるんだろうと思います。
いつまでたっても辛い気持ちがなくなることはありません。
きっと、なくならないんだと思います。

メソメソしていいと思います。
それだけ辛いんです。

息子は生まれた時からずっと病院でお世話してもらつていて、自分ではあまり育児ができなかったんですが、それでも楽しかった。
酸素チューブがついたままでしたが、退院して、落ち着いたら散歩とか、買い物行くのに、子連れでたいへんとか、そういうのがしたかったです。

変な言い方をしますが、ここで、同じ境遇の方たちとやりとりするだけでも、私は少しでも気持ちが楽になっていると感じます。
まだ、人に会うことや、自分の気持ちを口に出すことはできないでいますが、いつか少しでもできるようになればいいと思います。

ゲスト (2013-2-19 17:28 )
先週 バレンタインに入院し、13トリソミーの お腹の男児を死産しました。
初めて会えた 20cm 180g の我が子は、他の人が見たら 気持ち悪いかと思います。
でも。あたしには 世界一 美しくて、可愛くて。愛おしくて。
つむった両目、小さな鼻、細やかな耳。まだ爪はない 可愛い両手 両足。
掌には 手相もありました。
エコー写真で よく フニャフニャしているところを見ていた 口に、
ほんの一滴の水を含ませて。美味しいものの味も知らない 我が子が不憫で。
あの子の泣き声も、寝息さえ。あたしは聞けませんでした。
動くのも、瞬きさえ 見られませんでした。
唇をつけると 冷たかったなぁ。
退院までの時間、小さな箱に入った あの子と 過ごすことができましたが
せめて あと1日でも。もっと 一緒に居たかったです。
3ヶ月になったばかりの息子さん、さぞ可愛いでしょうね。
子育てを始めることができたこと、羨ましいです。
あたしは 真っ白い花びらで、箱の中に 布団を作ってやることしか
あの子に何ひとつ、してやれませんでした。
また 生みましょうよ? あたしも 子どもが欲しいです。
毎日 何度も ふと おんおん泣きますが、また 子どもが欲しいです。
あの子が可愛くて、また会いたくて仕方ないのですが。
あの子は あの子で、もう会えないし 何もしてやれないのですが。
いつか また生みたいと思います。
何が言いたいのか 支離滅裂な投稿、ごめんなさい。
色んな方の 悲しい投稿を読んでいましたが、みなさん お子さん ○才とか大きくて。
3ヶ月で天使になった息子さんの お母さまに、勝手に 近しい気がして。
あたしと うちの男の子のこと、聞いて欲しくて。
投稿させていただきました。

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