初節句で撮影した写真のデータ…スタジオからメール

私も先日息子を亡くしました。一歳10日で心肺停止となり、その一週間後に私の腕の中で息を引き取りました。

もうすぐ49日です。なかなか時間がたちません。

早くから張り切ってだしたこいのぼりと兜でしたが、肝心のこどもの日当日にまさか息子がいないとは、想像もしませんでした。

色んなワードで日々ネットサーフィン。無意味とわかりつつ、悲しいワードで検索の日々。今日初めてこのサイトを知り、初めてこういう書き込みをしました。

かわいい盛りに突然息子がいなくなり、自分の存在意義がわかりません。でも、変な話ですが、自分以外にも同じ思いの方がいることに、少し救われた気がします。だめですね。

もう、息子をなくす前の自分には戻れないのでしょうか。もう、幸せに満たされた気持ちになることはないのでしょうか。

それでも前を向いて歩き出したいと思う自分もいます。

支離滅裂な書き込みですいません。

これが普通かもしれませんが、回りに同じような境遇の人が誰もいなくて、なんでも話せるお友達といくら話しても全然安らがずどこか違和感や疲れを感じてしまうので、ここで同じような方の気持ちを聞けるだけでもパワーをもらえる気がします。

私はどうしても納骨に踏み切れず、チャイルドシートもまだはずせず、待受の写真も変えることができません。息子は死因不詳となったのですが、自分なりに原因をあれこれ探ったり、自分をせめたりしてはじめはすごしていましたが、最近はただただ息子がいないことが寂しくて仕方ありません。時間がたつとまた違った悲しみに襲われています。

息子がなくなるときも火葬するときも、私は息子が安心して怖がらずいけるように必死に声をかけました。大丈夫だからね。怖くないからね。と。そうやって、息子を見送った私が、今息子を求めてはいけないのかな、なんて思ったり。

はるさんは一月に息子さんを亡くされたと書き込みされていましたが(もし違ったらごめんなさい)、今は日常を取り戻していますか？今の心境をもしよかったらきかせてください。だけど無理はなさらないでくださいね。辛かったら返信は無理しなくていいですからね。

骨壺をだっこ、いいですね^^うちの息子もとてもむちむちしていたのでほんとに軽くなってしまいました。まだ離乳食だった息子ですが、今は毎食自分達と同じものをプレートにのせてお供えしています。

息子がいないので同じではないけど日常をおくれている・・・・わかる気がします。ご飯を食べ、買い物に行き、掃除をして、時には笑い、お風呂に入り、少し前までは当たり前のように息子としていたことを一人でしていると、涙が出てきたり胸が苦しくなったり。調子がいいときはいつも一緒だから今も一緒だよねなんて思いながら、私も日常を取り戻しつつあります。

息子が亡くなったのが運命なら、私もまた、子をなくす運命にあったのかなと考えるようになりました。

息子は私を選んでくれた。そう思うと亡くなった息子と共にこれからも歩んでいけそうな気にさえなります。だけどやっぱりたまらなく寂しいですね。会いたいです。

はるさんは私に声をかけてくださいました。そんな優しいお母さんの自慢の息子さんでしょうから、きっと息子ともお友だちになってくれているかなと勝手に思ってしまいますし、そう願わずにはいられません。

息子が寂しい思いをせず、笑顔でいてくれていると信じたいです。