交通事故から一年が経ちました

穂乃香のお母さんの思い・・同じです

私もシングルで25歳まで育てた息子が
朝は元気に仕事に行ったのに
帰りはくも膜下出血で意識不明で・・
１週間後には旅立ってしまいました。
突然だったので受け入れられませんでした
１年7ヶ月経ちましたが
今でも信じられないです
あんなに元気だったのに なんで今いないの？
と思って泣いてます

毎日 写真を見て
「気が付いてあげられなくてごめんね」
「夢を叶えさせてあげられなくてごめんね」
と言ってます

いつでも 何をしてても 寂しいです
この寂しさは一生・・・ですね

今私は「なんの為に生きてるか」

「息子に逢う為に前向きに頑張って
生きています」

寂しさに押しつぶされそうになるけど
子供達を想って前向きにいきましょう

段々と時間が経つに連れ、寂しさが増してくるものですね
去年の今日は、初めて喪主となり同級生や先生方がたくさん弔問に参列してくださって、告別式が終わるまで親として恥ずかしくない対応をとって、穂乃香を送り出さなきゃ…と必死でした。
一年経った今も毎日泣いてばっかいます。
その間、いろんな問題が発生して気が休まるどころじゃなかったので家に籠るより仕事で紛らわせようと、4か月後に仕事を始めました。今もその不安と闘わざるを得ないので、やはり頼りになる者が側にいて寄り添っていて欲しいと願うところです。

私は、小さい頃からツイテない事ばかり身の回りに起き過ぎて
『なんで私なんか生まれてきたんだろう…』と、ずっと思っていました。
穂乃香が生まれた時は、私の分身ができたような感じで
とても心強く、嬉しかった。

でも、一緒に暮らしたのは　たった18年間だけ…。

愛おしい我が子にいっぱい怒りすぎちゃったなぁ、あの時もっと優しく接してあげれば良かったなぁ…とか後悔の連続です。
いなくなってからじゃ遅いんだけど、この一年ずっと穂乃香に語りかけてきました。

辛いです。
これから先…何年、何十年と癒されない日々を送り
泣いてばかりの時間を過ごすのか…なんて考えると
もうここで私の人生も終わりでいいかな…って事もよく考えてしまいます。でも、生まれながらにして与えられた命は大事にしないといけません。
常にそう感じながら踏ん張って前を向いて歩いてます。
いつか穂乃香に逢った時に怒られますもんね。

今はまだ涙が止まる日はなく、悪い夢を長く見ている…
そんな感覚で、いつもそばにいてくれてると信じて生きていきます。

私も、平成24年 ７月に最愛の息子を22歳でなくしました。
交通事故でした。
今もあの日から私の中では、時間が止まったままです。

どんなに辛い事があっても、時間が解決してくれる
でも、子供との別れだけはずーっと消えない悲しみですね。
同じ思いをした者でないと分からないこの苦しみ。

もう一度、逢いたい、声が聞きたい。
居ない事が不思議で暗闇の中に居るようです。

いつか、いつかきっと逢えるとわかっていたら、少しは頑張って生きて行けるのにね。

穂乃香のお母さん さん
同じ悲しみを持つ者として
お気持ちは痛いほどわかります。

生きて、供養してあげる事が私の役目と言い聞かせて毎日生きています。