子供を亡くしました。第2子について教えて下さい。

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  • #4567 返信
    そら

    初めまして。
    先月、1歳8ヶ月になったばかりの第1子の娘を病気で亡くしました。

    高熱が出て病院で見てもらったにも関わらず風邪だろうとの診断、熱が下がっても体調がおかしかったので病院に行こうとした矢先、急変し救急車で運ばれましたが助かりませんでした。
    敗血症になり亡くなってしまいました。

    お転婆で元気いっぱい、話す言葉も増えてきて、よく食べよく遊びよく寝て、あまり手もかからない本当に可愛い可愛い娘でした。

    流産を経験し、その後の不妊治療でやっと授かり大切に育ててきたのにこんな事になってしまい毎日辛くて泣いてばかりです。

    もっと早く異変に気付いて病院に行っていれば、何で医者の言葉を信じてしまったのか、悔やんでも悔やんでも悔やみきれず、日が経つにつれて悲しみと辛さは増していくように感じます。

    近所に両親や友達、親戚等もいないので主人が仕事でいないといつも一人です。この先どうやって生きていったらいいのかわかりません。

    主人と二人きりでずっと生きていく事を考えると、やはりまた子供を授かりたいという気持ちが出てきてしまいます。
    でも正直怖くて、また居なくなってしまったら、産まれてもその子は娘じゃないのに…。
    娘はそばに居てくれてると思ってはいても、もう目には見えないし、ママっ子だったので新たな子を育てていく事に対してやきもちを焼かないかな?寂しくないかな?とか罪悪感も出てきそうで複雑な感情になってしまいます。

    年齢も40歳になってしまったので、不妊治療再開をするにも時間もありません。

    娘への気持ちが強すぎて、授かって産まれたとしても娘と重ねてしまったりフラッシュバックをしてしまったり、どんな感情になってしまうのか、悲しみは優しくなっていくのか…など、色々考えてしまいます。
    それでもまた我が子を、娘と血が繋がった子に会いたい!という気持ちもあります。
    もし同じ様なご経験者の方がいらしたら教えていただきたいです。

    #4569 返信
    みほくっく

    そらさん、私も今年の初めに子供をメッケル憩室による絞扼性イレウスで亡くしました。毎日自分を責めてしまいますよね。でも私はそらさんのせいではないと思います。私は2日間お腹が痛いと言っていたのに気づいてあげれませんでした。
    母も2年前に亡くし友人も少ないので私も唯一主人だけ心の内を話せます。
    あとここに書き込んで返事をくださった方がいて本当に救われました。
    現実逃避で次の子が亡くなった子の生まれ変わりを信じて不妊治療しています。
    この間ママ友に不妊治療に行ってると言ったら前向きになれて良かった。嬉しいと言ってくれました。前向き??なんかちょっと違う。。不安だけどそれしか希望がないからなんです。でもそう捉えてしまう人もいて。。亡くなった子供にお金かけずに体外や顕微鏡に莫大なお金をかけようとする自分にも嫌気と罪悪感があります。でもやっぱり次の子が?亡くなった子供にまた会いたい。そういう気持ちで不妊治療してます。
    自分の話してすみません。とにかくそらさんの気持ちはみんながもってる普通の気持ちです。どうか無理なさらずそらさんの気持ちを吐き出して思うように過ごして下さい。

    #4570 返信
    ちひろ

    そらさん、はじめまして。
    私も一人娘を7月に亡くしました。最初は小児科で診てもらいお腹の風邪ということでしたが、夜になってさらに具合が悪そうだったので、救急車を呼んでいる最中に痙攣を起こして急変し、運ばれましたが助かりませんでした。
    状況が似ていたので、自分の気持ちと重ねてしまいました。早い段階で大きい病院に連れて行っていれば、もう少し早く救急車を呼んでいれば、とあの日のことは思い出すだけでもしんどいです。

    私も自分の身体的な問題で妊娠が難しく、望んで望んでやっときてくれた子でした。娘が元気な時から、もしも将来この子にきょうだいができてくれたらいいなぁと淡い期待を抱いたりもしていましたが、きょうだいができなくても、この子一人いてくれればそれで十分とも思っていました。
    娘がいてくれることに毎日感謝して、大事に大事に育ててきました。
    それなのに、大切な一人娘が突然いなくなり、私もこれからどうやって生きていけばいいのか分かりません。こんなに大事にしていても、奪われてしまうことがあるんだと世の中の理不尽さに腹が立ったりしました。

    今私が持てる希望は、そらさんやみほくっくさんと同じように、新しい命をもう一度授かることです。もしもまた失ったらどうしよう、といろんな複雑な気持ちが溢れてくるのも全く同じです。
    でもやっぱり娘に戻ってきてほしいし、娘もまた私達のところに戻ってきたいと思ってくれているんじゃないかと信じています。
    でも妊娠すること自体が簡単ではないので、娘が戻ってこれるチャンスだけでも作ろうという気持ちで今はなんとか過ごしています。
    同じ経験をした人にしか分からない気持ちだと思うので、お互いにしんどい気持ちはここで吐き出して少しでも気持ちが軽くなったらいいですね。

    #4572 返信
    そら

    みほくっくさん
    初めまして。
    お返事ありがとうございます。

    みほくっくさんは可愛い可愛い次男くんを…とても胸が苦しくなりました。痛いと言われたり、お熱が出たり、最初はやはり様子を見ようと思うのが普通ですよね…。
    まさか自分の子がこんな事になるなんて思うはずもなく、毎晩寝る前には『この子の事は私が命を懸けて守っていくんだ!』そう思いながら頭を撫でて眠りについていました。
    なのに…思い出すだけで動機がして涙が出てしまいます。
    娘は虫垂炎が悪化し腹膜炎からの敗血症になってしまいました。盲腸が痛みを感じ辛い場所にあったため痛みを訴える様子も無く熱がでて徐々にぐったりして運ばれた時には間に合いませんでした。2回病院に行ったのに気付いてもらえず解剖後にわかったことでした。

    前向きという言葉、違いますよね…わかります。子供を亡くした気持ちは当事者同士しか分かり合えないと思っています。そして、子供を授かること、それしか希望がないこともすごくよくわかります。
    私は37歳で体外受精をして38歳で娘を出産しました。顕微授精です。やはりお金もかかるし体力的にも精神的にも負担がかかり大変ですよね…。でも後悔はしたくないですよね。

    私の気持ちと同じ様な気持ちをみなさんが抱いている…と言っていただき自分一人じゃないんだ…と思えました。
    ありがとうございます。

    #4573 返信
    そら

    ちひろさん
    初めまして。
    お返事ありがとうございます。

    ちひろさん…私たちの最愛の娘、とても状況が似ていますね…年齢も近かったのでしょうか…?娘も痙攣を起こし救急車で運ばれました。病院に着いた時にはもう…と後に医者に言われ、ただただ呆然としてしまいすぐに涙は出てこなくて信じられない気持ちで一杯でした。理解してからは生きるのも辛く早く会いたくて、人生を終わらせたくて、息をするのも苦しくて毎日泣いてしまいます。
    起きた事、見た物、聞いた物、全て娘に結びつけては胸が苦しく涙が出てしまいます。
    初めて見る場所では手を繋いで歩いている想像をしてしまうし、もう叶わないのに…と気付くと心臓がドクドクと鳴り出しどうしたらいいのかわかりません。
    そして私も同じです。妹や弟が出来たらいいな、と思いつつもこの子一人を大切に育てていくのもいいかな。と思っていました。
    寂しさを埋めるという言い方は良くないとは分かってはいても、生きがいがない状態で生きていくのはあまりにも辛すぎますよね。もう1度あの温かさ柔らかさぬくもり、娘ではないけど血が繋がっている我が子に会いたい!と願ってしまいますよね。
    ちひろさんとの状況が似ているのでこんな形の出会いになってしまいましたが嬉しくもあります。一人じゃないって思えました。
    勇気を出して書き込みをして良かったです。

    #4576 返信
    ちひろ

    そらさん

    うちの娘は一歳四カ月でした。年齢も近いですよね。これぐらいの時期って、こういうことが起こってしまいやすいものなんでしょうか、、、いまだに信じられない気持ちと、時間の経過と共に娘がもういない現実を実感するようにもなり、私も毎日泣いています。
    そらさんがお返事くださった内容の全てが自分のことのようで、読んでて涙が溢れてきました。娘との思い出の場所はもちろん、初めて行く場所でも、もし娘が一緒にいたらこんな反応をしたのかなと想像して切なくなります。娘がいない世界で自分は生き続けること程苦しいことはないですよね。死ぬよりも、生きている方が辛いことがあるんだと初めて知りました。

    娘の未来が自分の人生の希望や楽しみになっていたので、それが突然なくなって、自分の人生も半分終わった感じになってしまいました。新しい子が産まれてくれても、それで娘がいなくなったことが埋まるわけではないけれど、その子が新たに希望をくれることはきっと間違いないので、どうしてもそこに望みをかけてしまいます。やっぱりもう一度我が子と人生を歩みたいですよね!

    私も同じ時期に本当によく似た状況で、同じ苦しみを感じている人がいると知れただけで心強くなりました。そらさん、ありがとうございます。

    #4577 返信
    そら

    ちひろさん
    今日は2回目の月命日なんです。月命日は何度も時計を見てしまい、2ヶ月前のこの時間は…今頃は病院で…と考えて胸が苦しくなってしまいます。あまり考えない方がいいのかと思いつつもどうしても考えてしまいます…。

    今日は娘の為に可愛い綺麗なお花を買ってきました。お散歩でお花が咲いてるのを見つけると駆け寄って『かぁ~い~ねぇ(かわいいねぇ)』って言って触っていたのでお花が好きなんだなぁって思って。喜んでくれてるといいな…。

    私もちひろさんが思っている事、感じている事、全てが同じで本当に私だけじゃない…一人じゃないんだって思えました。

    ちひろさんはちゃんと眠れていますか?食べれていますか?私は眠る事は出来ているのですが食欲がなく空腹を感じなくて…。食べると胃には入るんですけど美味しいとかをあまり感じません…。ただ食べてるだけで…。これじゃダメだなって思ってはいても気持ちがなかなかついていかなくて。まずは体調を整えないと可愛い可愛い娘の妹・弟を迎えらないですよね…。少しづつ無理せず頑張っていきましょうね…!

    #4578 返信
    みほくっく

    そらさん、お返事ありがとうございます。
    月命日だったんですね。時計何度も見て息が苦しくなりますよね。体調大丈夫ですか?
    お花見てかぁいいねぇと言っていたんですね。なんて可愛い子なんでしょう。胸が苦しくなります。
    うちも敗血症になっていました。手足がチアノーゼになり、お腹がパンパンに腫れ、ようやく看護師さんが当直の先生を呼びましたが全然間に合わずです。解剖してメッケル憩室という腸の奇形がある事が分かりました。どの医者もメッケル憩室は分かりにくいと言います。
    自分の話ばかりしてごめんなさい。
    同じ気持ちの方がいて心強いです。本当兄弟やってきてくれると良いですよね。私も希望があると信じ不妊治療していきたいと思います。

    #4580 返信
    ちひろ

    そらさん

    今日はうちの娘の2回目の月命日です。命日まで近いなんて!たった2カ月前までは元気に一緒に過ごしていたのに、もう遠い幻のように感じたりして不思議です。あの日のことは昨日のことのように鮮明に焼き付いてるのに。まだ2ヵ月なのに、娘と一緒に過ごした日々から段々時間が離れていくのがものすごく寂しいです。

    そらさんの娘ちゃんもお花が好きだったんですね。うちの娘もお花や葉っぱが好きで、庭や公園で見つけてはよく触っていました。ママに可愛いお花を選んでもらって、きっと喜んでると思いますよ💓
    私も今日は娘を連れてお花畑にドライブでも行こうかなと思っています。

    ご心配いただいてありがとうございます。
    私も眠れていますよ。ただ眠りが浅く、夜中に目が覚めてしまい、毎日夢も見ます。でも夢の中でも、私にはもう娘がいなくて、娘も夢に出てきてくれないんです。夢の中だけでも会いたいなぁと願ってるのですが。
    食事はなかなか進まないのわかります。自分が好きな物でも、食べたいという気持ちがなくなりました。でもそらさんがおっしゃってるように、妹か弟を迎えられるよう、身体のために義務的に食べてる感じです。あとは食べることが大好きだった娘にも食事を出してあげたいから作るようにしています。
    「これじゃダメだな」って思う気持ちすごく分かります。でもあんな壮絶な経験をしてからまだ2ヵ月しか経ってないんだから、しんどくて当たり前だと、自分を認めてあげるように心がけてます。そらさんのお身体も心も本当に心配です。今は頑張らないことを頑張りましょう!

    #4581 返信
    そら

    みほくっくさん
    こんにちは。
    体調をお気遣いいただきありがとうございます。やはり月命日は体も心もしんどくて…娘を想いながら何とか過ごしました。
    前まで動画を見ても号泣するまではいかなかったのですが、最近は見ると涙が溢れて止まらなくなってしまいます。たくさんの思い出が詰まった動画や写真、こんなにも娘が大好きで想わない日はないのに、新しい子を望んでもいいのかな?と前向きになったり後向きになったり複雑な気持ちが行ったり来たりしてしまいます。
    メッケル憩室…わかりづらいものなんですね。医者でもわからないのに私たち親がわかるはずもなく…そうは思っても悔しくて悔しくてたまりませんよね。息子さんの症状を読んで悔しくて悲しくて胸が張り裂けそうです…。
    自分の話ばかりだなんて気になさらないで下さい!もっと聞きたいです。不妊治療の事なども色々話せたら…と思っています!

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