急性脳症で1歳3か月の次男を突然亡くしました

  • このトピックには23件の返信、3人の参加者があり、最後にちひろにより2020-08-29 09:25に更新されました。
10件の投稿を表示中 - 11 - 20件目 (全24件中)
  • 投稿者
    投稿
  • #2414 返信
    みほくっく

    あすかさん、大丈夫ですか?心配です。
    お子さんの事辛い中教えていただきありがとうございます。可愛いはるくんはあすかさんにとても愛されて幸せだったと心からそう思います。
    うちもみんなから愛されて可愛い子でした。でも最後は救ってあげれませんでした。今から思えば救える余地はいくらでもあったのに。本当申し訳ないです。
    もうすぐ月命日がやってきます。私もまた時計を見て思いだすと思います。

    #2596 返信
    みほくっく

    晴くん、うちも長男の名前に晴が入っているので勝手に親近感を抱いてます。名前のとおり、明るい晴れやかな子ですね。こちらこそ次男の名前覚えて下さり嬉しいです。もうお友達ですね^_^
    会いたいですね。気づくと名前呼んでしまいます。もういないのに。一緒にプラレール博行った時は楽しかったです。嬉しそうでした。公園のブランコ楽しそうに乗ってました。自分より年上の女の子に頭なでなでしてました笑。思い出話したくない時もあると思いますけどしたくなった時聞かせて下さい^_^

    #2722 返信
    あすか

    今日は久しぶりにとても晴れています。
    いつもなら晴天だと嬉しくて気分もよかったのに今日は全然嬉しくなくて。
    なんでかなって思ったら、お家に帰ってきた日も梅雨の中で唯一晴れてたからなんですよね。
    苦しいとか悲しいとかの強い感情が今無くて、ただただ無気力です。
    死なないから生きてるだけ。
    何故か泣けなくなりました。
    あの子のいた日々を思い出せない。
    動画を見ても現実味がない。
    静かに骨壺を抱くだけ。
    薄情ですね
    早く会いたいな

    でも長男は赤ちゃんもう一回来ないかなって。
    ふざけてお風呂上がりに
    ママお腹大きいよー!って。
    肉ですーって笑いながら答えたけど。
    弟出来るのずっと楽しみにしてたもんね。
    いつもお世話して可愛がってくれたもんね
    大好きな弟、守れなくてごめんね

    もう一度、兄弟を作ってあげたいけど
    子供を育てるのが怖い
    失うことが怖い

    #4516 返信
    あすか

    記念日反応ですかね
    月命日やらお盆やらリセットやら重なって
    死にたい消えたいが強い日々です。
    なんで笑って仕事してるんだろう
    なんで患者に馬鹿にされ怒鳴られるのを笑って宥めないといけないんだろう
    死にたい言う相手にじゃああの子に命をくれよと思って
    もう、どす黒い感情ばかり
    こんなんで仕事してたらいつかトラブル起こしそうで

    なんでいないんだろう
    8月って実感がないです
    早く寿命きて欲しい
    早く会いたい
    抱っこしたい

    #4517 返信
    みほくっく

    あすかさん、私ももうすぐ月命日やらお盆やらリセットで落ち込んでいます。
    一昨日足かけて飛び降りようと思ったけど足がすくんでできませんでした。
    死ぬ覚悟なんてできてないのに。
    あすかさん人一倍、いやもっと頑張っています。私はあすかさんの頑張りに頭が下がる思いです。
    もう次の子供できなかったらどうしよう。
    そればかり考えます。諦めれるのかな。どう生きていこう。次男がかけがえのない存在だった事を痛感しています。
    もう一度あの小さいふわっとした体だっこしたいですね。

    #4520 返信
    あすか

    みほくっくさん、こんばんは
    昨日は取り乱してすみません。
    やっぱり仕事がしんどくて感情の振れ幅が大きいのかもです。
    今日は休みで、初盆の法要もして
    悲しみやら消えたさはあるけど、ゆるゆると波は小さく常にそこにあるんですよね。
    仕事の日は我慢して我慢してだから爆発して大波になっちゃうのかもです。

    みほくっくさんも、しんどいですよね
    私もとりあえず寝るまでの一日生きのびようとだけしてます。
    自ら命を絶ったら、あの子に会えない
    でもそれでもいいから、もうあの子のいない今を生きていたくない
    そう思ったりもします。
    でも、ね
    やっぱり生きているから、わたしたち
    このしんどさと過ごしていくしかないのかーと落ち込みます
    死ぬ覚悟はしちゃだめですなんて、ネット上の軽い言葉でしかないけど
    私は寂しいです
    細々とでいいから、みほくっくさんや他の家族の方たちと同じように踏ん張っていきたいです。

    人一倍頑張れてないですよ
    働かないと家を手放さないといけないから
    必死でしがみついてるだけで
    心が壊れて働かなくなったら終わりです
    ギリギリです。
    家事も育児も本当に適当で母親らしくなくて、色々忘れてばっかりだし、不向きにも程がある人間です。笑

    新しい命にも色んなことを考えますよね…
    私は授かる事もだけど、授かってからの事も考えてしまい、欲しい気持ちと反対の気持ちとどちらもあって混乱しています。
    性別一緒だったら次男と重ねて考えたらどうしようとか、
    性別違ったら可愛がれるのかなとか(自分の家庭環境から女の子が苦手なため)
    何よりもし、障害があったらちゃんと愛してあげられるのか、生活していけるのか、なんて考えてしまいます。
    私は周りと同じように健康な子供が欲しいだけなんじゃないか、自分の理想とする家族像にハマりたいだけなんじゃないかと。
    エゴにもほどがありますよね
    こんな最低なことを思ってます…

    今日は次男が帰ってきてると思うので
    次男の愛用ブランケット抱っこして寝ます
    会えないけど隣で寝ててくれたら嬉しいなあ

    #4521 返信
    ちひろ

    あすかさん

    はじめまして。
    いきなり話に入ってしまい、すみません。
    私も7/8に一歳四カ月の娘を突然亡くしました。まだ解剖の検査結果待ちなので、亡くなった原因ははっきりしていないのですが、脳に少しむくみがあったと言われた事、当日娘が急変した時の様子等を含め自分なりに調べた結果、おそらく急性脳症だったのではないかと思っています。

    あすかさんが書かれているお気持ちが自分の考えていることと本当によく似ていて、思わず書き込みをさせていただきました。
    私は娘が亡くなり、どうしてもまだ仕事に復帰する気力がなく、今は休職しています。ただ一日一日を過ごすだけでも精一杯のはずなのに、生活のためといえ、すでにお仕事をされているあすかさんが本当にえらいなと思うと同時に、どうか無理をなさらないでほしいと心配しています。

    新しい命についても本当に複雑な気持ちがたくさんあります。
    娘はまだ一人っ子だったので、娘がいなくなり、また子供のいない生活に戻ってしまいました。でもそれは、娘が産まれる前の夫婦二人の生活にただ戻ったわけではなく、子供という未来の希望を失い、大きな喪失を抱えたマイナスの生活になってしまいました。
    やっぱりもう一度、自分の子供に会いたい。
    でも妊娠することも奇跡。
    無事に産まれてくることも奇跡。
    健康に産まれてくれることも奇跡。
    健康に産まれたとしても、元気に成長してくれることも奇跡。
    私が求めている未来には、乗り越えないといけない奇跡が多すぎてこわいです。
    もし新しい命が来てくれたとしても、娘のことが特別すぎて、同じように心から可愛がれるのか。娘と重ねてしまいその子自身を愛せるのか。もしまた子供を失うことになったら、自分はどうなるだろう。子供を持たなければ失うことはないし、それならもう子供を持たない方が楽なのではないか。
    そんないろんな気持ちがグルグルと渦巻いてますが、でも結局は、新しい命を迎えられないことが一番こわい気がしています。

    自分の気持ちばかり、長々と吐き出してしまい、すみません。同じような経験をし、同じようなことを想う方々がいると知り、一人ではないと勇気をもらうことができました。
    ありがとうございます。

    #4525 返信
    あすか

    ちひろさん、はじめまして
    まだまだお辛い中、書き込みありがとうございます。
    書き込みが嬉しいと共に、またわたしたちと同じ思いを抱えた方がうまれてしまったことが悔しくて悲しくてなりません。
    しかも、先月で1歳4カ月だったら
    まさに同じ月齢ですかね
    平成31年2月生まれです
    境遇を重ねてしまい苦しいです

    仕事頑張ってるのは次男と過ごした家を手放さない為なので、それだけでどうにか頑張っています。
    あの子と過ごしたものを一つも無くしたくないので。
    でもしんどいですね〜
    最初はどうにかやれたんですけど、最近は行事が続くことや、周りの幸せが続いてることが腹立たしくて…苦笑
    長男を保育園に迎え行って
    お友達は妹や弟と楽しそうに追いかけっこしながら車に乗るのに
    我が家はお盆用に買ったお花が乗っていて。
    なんかそこで気持ちが崩れました。
    なんで、お盆に我が子を迎えないといけないのか
    なんでお花があるのか
    もう苦しくてしんどくて。
    他人用の笑顔もしんどくて。
    でもだからって泣き崩れながら仕事、保育園の送迎するわけにもいかないし
    いっそのこと泣き崩れて仕事休んでしまいたいですけどね

    お一人目なんですね
    本当に子供を亡くすことは未来、希望を無くしますよね
    本当にちひろさんの言う通りで様々な奇跡が起きてくれるのか分からないです。
    全てが怖いです
    私も新しい命を迎えられないことが怖くて、妊活しようかと思うけど
    そんな気持ちでいいのかとか、日々頭はぐちゃぐちゃです。

    お盆終わっちゃいますね
    おうちに残ってママのお腹に帰ってこないかなあ

    最近は早くお迎えに来て欲しい、早く会いにいきたいとネガティブな気持ちしか抱けないです

    こちらこそ長々と自分のことばかり、すみません
    ちひろさんも無理をなさらないで下さいね
    そして何か苦しい時はまたここでも
    新しいトピでも書き込んで下さいね
    同じように踏ん張ってる方がたくさんいるから…
    とりあえず今日一日ぼちぼちいきます

    #4528 返信
    ちひろ

    あすかさん

    お返事ありがとうございます。
    まさに、娘も平成31年2月生まれです。
    本当なら今月で1歳半でしたよね。
    今頃もっとできることが増えて、話せる言葉も増えただろうなぁと想像したり、
    1歳半健診受けるのも楽しみにしてたなぁと思い返したり、
    でも娘の1歳半を祝うはずだった日は、娘の四十九日になってしまいました。

    さらについ先日、義弟夫妻に2人目の赤ちゃんが誕生しました。
    娘がいなくなったことと、その赤ちゃんが産まれたことは何の関係もないし、新しい命の誕生をちゃんとお祝いできる母親でありたいと思い、お祝いを伝えましたが、
    やはり自分に無理をしてはだめですね。
    今後娘に弟か妹ができたとしても、2人が並ぶ姿を見られることは一生ないんだなぁと考えてしまい、羨ましさや悔しさやいろんな感情で私も崩れてしまいました。ご飯やお風呂、そんな日常すら何もできませんでした。

    あすかさんの保育園のお迎えの話、すごく気持ち分かる気がします。周りには当たり前のようにある幸せをなぜ自分が失わないといけなかったのか、、、理解できないですよね。
    あすかさんも泣きたいですよね。
    それを堪えて、次男くんとのお家を守るため、お仕事も頑張られているのですね。
    あすかさんもきっと、まだまだ今は悲しんで泣きたい時期なんじゃないかと思います。それができずに、あすかさんの心が壊れてしまわないか心配です。
    ネガティブな気持ちになるのも分かります。私も娘がいなくなって、自分が死ぬことは怖くなくなりました。不謹慎かもしれませんが、また娘に会えるなら、寿命が来るのが楽しみに感じるぐらいです。

    壊れてしまう前に、ここでは何でも吐き出してくださいね。
    私もそうさせてもらいます。
    お互い、ゆっくり、ゆっくり、進んでいきましょう。

    #4542 返信
    あすか

    同級生も4月生まれとかが多くて初めて同じ月齢のお友達と出会えました!
    嬉しいです✨
    そっか、1歳半なんですね
    まだ1歳なったばっかり、の感覚のまま時間が止まったので全然想像がつかなくて。

    身近な方の出産、喜ばしい事なんだろうけどやはり辛いですよね
    御祝いをちゃんと伝える事が出来たちひろさんはすごいと思います。
    でも本当にしんどかったですね…
    私も同僚が妊娠中でお腹が大きく私たちと同じ経験も過去にしている方で、無理されると心配するし、応援もしてるけど、それ以上に自分が辛くて。
    あと、ひがみじゃないけど、やっぱり見て分かる、新しい命の方が気遣われるんですよね
    仕方ないけど。
    体調悪いと言っても、私は休めなくて
    泣きながら仕事行って
    職場で涙止まらんくても早退出来なくて。
    作り笑い貼り付けて仕事して
    何してんだろーって虚しくなったりします。
    最近、仕事中での踏ん張りがきかなくなってきて、仕事出来なくなったらどうしようと不安です。
    次男のおうちは絶対手放したくないから頑張らないといけないのに。

    私も死ぬ事は怖くないです
    早く会いたいですよね
    たくさんたくさん抱っこしたい
    次男がいないのに生きてるのがしんどくてしんどくて。
    あとどれくらいこんな時間を過ごさないといけないのか、想像もつかなくて。

    また気持ちが落ちっぱなしです
    暗くてすみません
    皆さんどうやって生き延びてますか
    どうやって追いかけたい気持ちを止めてますか
    私は無になってゲームするか
    お酒飲んで何も考えないようにして寝るか
    現実逃避ばかりです。
    現実を直視できない
    そのうちアルコール依存とかになりそうだなと、制限はしてますが…
    飲まんとこんな時間に目が冴えて、結局夜中のネガティブパーティーです。
    もっと健全にプラスになるような生き方しないといけないんだろうけど…

10件の投稿を表示中 - 11 - 20件目 (全24件中)
返信先: 急性脳症で1歳3か月の次男を突然亡くしました
あなたの情報:




メールはこちらから

お問い合わせ