[あすか]

お久しぶりです。
お二人からコメントもらっていたのに、読み逃げしていてすみません。
みなさん、葛藤がありながらも進んでいるんだなと思い、それを希望に頑張ってきました。
検診のたびに性別変わらないかななんて思いながら過ごしてしまいました。
いよいよ産休にも入り、あと1ヶ月ほどでお腹の子とも対面します。
でもずっと心の奥がなんだか重くて
カウンセリングにも行きつつ、自分の気持ちが分からなくて、目を背けていて

最低な考えだと分かっているからこそ
自覚しないようにしていたのですが
もうつらくて。
今までの出産がきつかったから、怖いのか。
また不快にさせると思います
最低な考えです。
最低な親です。
再び授かっただけでも幸せだって分かってます

でもどうしても次男に会いたくて
次男をもう一度産みたくて
次男じゃないなら産みたくないなんて思う自分がいることに気づいて。
次男だけと過ごしたい。
もう旦那も長男もいらない。
逃げたい。
授かって幸せなんです、きっと。
胎動感じて検診のたび毎回ちゃんと元気で安心して。
でも産まれるまで、産まれてからもいなくならないか怖くて。
だからまだ何も準備出来なくて。
3人目のために次男のものを整理するのも、動かすのも嫌で。
私は人より記憶力悪くて、新しい記憶がきてしまうとどんなに大事でも古い記憶から忘れてしまいます。
次男の細かい仕草を忘れていく自分が嫌で
3人目が色々出来る様になったら、きっとどんなに忘れたくなくても次男の細かい仕草を忘れてしまう。少しずつ上書きされてしまう
それも怖い。
だから、覚えているまま止まっていたい
忘れる自分が、憎い

自覚してしまいました
3人目を産むのが怖い
こんな状態で3人目を大切に出来るのか
長男を大事に出来るのか
私は次男が恋しい
次男以外全部捨てて逃げてしまいたい

ごめんなさい
こんな胸糞悪い投稿
どこにも、誰にも吐けない気持ち
分かって欲しいとは思ってないです
最低だって自覚したので
書き逃げごめんなさい

こんなやつだから性別一緒だったら
無意識に次男扱いしてしまったかもしれない
だから違う子だよって送り出してくれたのかもしれない

授かれただけでも幸せなのに
本当最悪ですね
お目汚しごめんなさい